NAKBiker Forum

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Ramazotti hat geschrieben:Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Lieber Micha, das ist nicht der Arsch sondern der Po.
Bitte achte darauf, viele wissen nicht was der Arsch ist. unter Arsch kann man auch etwas anderes verstehen, was auch ein Arsch ist.
Am vergangenen Sonntag war ich in einer ausländischen Gemeinde und der Vorsteher sagte dort dass einer duch die Strassen sauet, statt springen. Hat es selber gemerkt.
Ist ein Schwäbischer Kroate aus Beinstein.

LG

........ok
dann beim nächsten eben PO

Ramazotti hat geschrieben:Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Wenn ich als Kind bei meiner Oma saß, hatte diese tatsächlich eine Nadel zum Pieken dabei, um ihre Enkelkinder ruhig zu halten.
DAS WAR NIE LUSTIG

H-babe hat geschrieben:

Ramazotti hat geschrieben:Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Wenn ich als Kind bei meiner Oma saß, hatte diese tatsächlich eine Nadel zum Pieken dabei, um ihre Enkelkinder ruhig zu halten.
DAS WAR NIE LUSTIG

Liebe undine,
ist das etwa von dir???
Warst du das in der Kirche??
Kann ich kaum glauben.
Aber was gibt es heute nicht alles.
Selbst Kachelmann ist von seinen Aufputschmitteln nicht verschont geblieben

LG

Liebe undine,
ist das etwa von dir???
Warst du das in der Kirche??
Kann ich kaum glauben.
Aber was gibt es heute nicht alles.
Selbst Kachelmann ist von seinen Aufputschmitteln nicht verschont geblieben

LG[/quote]

Nööööööööööööö
Ich kann dort nicht schlafen, der Dirigent "zwingt" uns ständig zum Aufstehen.

H-babe hat geschrieben: Nööööööööööööö
Ich kann dort nicht schlafen, der Dirigent "zwingt" uns ständig zum Aufstehen.

....ich hoffe doch ohne einsatz von nadeln

Ramazotti hat geschrieben:

H-babe hat geschrieben: Nööööööööööööö
Ich kann dort nicht schlafen, der Dirigent "zwingt" uns ständig zum Aufstehen.

....ich hoffe doch ohne einsatz von nadeln

...das wäre ja noch schöner

H-babe hat geschrieben:

Ramazotti hat geschrieben:

H-babe hat geschrieben: Nööööööööööööö
Ich kann dort nicht schlafen, der Dirigent "zwingt" uns ständig zum Aufstehen.

....ich hoffe doch ohne einsatz von nadeln

...das wäre ja noch schöner

DAnn muss ich ja mit dem Dirigenten mal reden
dass er mehr im Sitzen singen lassen soll.
Mußt halt beim stehen mit seinen Knöpfen aufpassen, nicht dass ihr die ins Auge bekommt.

LG

Bandenchef wega hat geschrieben:

H-babe hat geschrieben:

Ramazotti hat geschrieben: ....ich hoffe doch ohne einsatz von nadeln

...das wäre ja noch schöner

DAnn muss ich ja mit dem Dirigenten mal reden
dass er mehr im Sitzen singen lassen soll.
Mußt halt beim stehen mit seinen Knöpfen aufpassen, nicht dass ihr die ins Auge bekommt.

LG

..da hast du recht, wir Sänger leben gefährlich und sehen der Gefahr ins Auge

äääääähm Wega, wolltest du nicht deine abgetragenen Sachen nicht beim Bernd abliefern???

H-babe hat geschrieben:

Bandenchef wega hat geschrieben:

H-babe hat geschrieben:

...das wäre ja noch schöner

DAnn muss ich ja mit dem Dirigenten mal reden
dass er mehr im Sitzen singen lassen soll.
Mußt halt beim stehen mit seinen Knöpfen aufpassen, nicht dass ihr die ins Auge bekommt.

LG

..da hast du recht, wir Sänger leben gefährlich und sehen der Gefahr ins Auge

äääääähm Wega, wolltest du nicht deine abgetragenen Sachen nicht beim Bernd abliefern???

Kann ich ja ihm stiften

LG

Kann ich ja ihm stiften

LG[/quote]


...aber bitte persönlich